¿Pero qué coño le pasa a esta gente? Estamos siempre con la misma mierda, con actores famosetes y tal que se meten a actores de doblaje sin que venga a cuento. ¿Alex de la Iglesia? ¿En serio? Mira que me cae bien pero meterle aquí no tiene ningún sentido.

Gracias a google veo que son: Álex de la Iglesia, Carlos Bardem, Karra Elejalde, José Coronado y Fernando Guillén Cuervo. Genial todo.



Que luego me dirán que los que trabajan en el doblaje son unos mafias, pero prefiero a esos mafiosos a gente que sólo meten aquí por ¿amiguismo? ¿Por atraer al público?

Yo directamente ya paso de esta peli, que le den.

Soy Milena Freak, yo me lo guiso yo me lo como.

Me cuesta muchísimo encontrar canales de youtube que molen, pero cuando los encuentro los vivo. Me han dejado loquísima estos videos, os pongo unos cuantos:









Soy Milena Freak, yo me lo guiso yo me lo como.

En este blog tengo visitas sobre todo de lo que escribí sobre Hanna Minx en tetas así que con el tema de tías que os atrae tanto. ¿Conocéis a Nekane?

Primero os pongo lo que os mola a vosotros, la carne.

Nekane es una chica que mola porque hace lo que le gusta. Trabaja de actriz porno en webcams y videos, etcétera. Buscadla en google si os gusta.

A mí lo que más me gusta es que es una tía como yo, le gustan los animales, los cómics y todo eso. En su twitter dice: "Soy una chica amante de los animales, cómics, música, deporte, juegos y sexo claro...". Fijáos que fotos más chulas tiene en twitter:

Esta cosa tan mona creo que es su perro.

 Y este es su hamster. Dice que es hembra y cuando lo subió no había decidido su nombre todavía.

Aquí en un disfraz divertido.

Y aquí de vacas.

Y además es una gamer que sube comentarios de videojuegos a youtube:



Aquí comentaron su canal y ella se pasó a responder lo que la decían: http://www.elpixelilustre.com/2012/08/nekane-epi-epi-nekane.html

Tiene 20 años, lee Sandman, le da a los videojuegos... Pues mola. Sospecho que es otaku y eso ya no me mola tanto. Estaría bien que en su twitter pusiese más cosas de estas o poder hablar con ella de estos temas.

Soy Milena Freak, yo me lo guiso yo me lo como.

No sé si jugasteis a “Hollywood Monsters” de pequeños.

A mí de niña me flipó por la estética de cómic 2D, la historia, la música, el humor y todos los monstruos clásicos. Es una aventura gráfica bastante buena, sobretodo siendo española. Recuerdo que en la intro la periodista salía entrevistando a King Kong como si fuera un actor y preguntándole si era cierto que se había divorciado cinco veces xD

 

Lo único que me picó del juego es que terminaba en una especie de “continuará” porque al final se les escapaba el malo.

En fin, muchos años después me entero que anuncian la segunda parte. Veamos… se han cargado la estética del cómic y lo han sustituido por un cutrísimo 3D, los chistes no tienen ninguna gracia, los monstruos son inventados y no clásicos... y por supuesto, no continúa la otra historia. ¿Acaso les pagan por ser unos hijos de puta?

 

 

Soy Milena Freak, yo me lo guiso yo me lo como.

Esta friki os va a contar los tipos de chicas frikis de cómics que existen.

 Tengo un colega al que le hice esta explicación un día y desde entonces me insta a que la escriba y la publique, así que vamos allá. Aclaro que voy a generalizar, obviamente habrá alguna chica que se salga de la estadística, pero será extraordinariamente rara.

1- La friki de palo, o friki cosplayer. Estáis hartos de verlas, sus conocimientos sobre cómics son entre limitados y nulos, la mayoría de ellas se guían más por las películas comerciales que por las cosas impresas. Normalmente sólo quieren lucir palmito, sentirse sexis y llenar su enorme ego. Se disfrazan del personaje que sea, intentando enseñar carne y acuden a los eventos para que les hagan fotos.

 Dentro de este grupo las hay de dos tipos, a las que les sienta bien el disfraz y a las que no. Y no estoy hablando de que el disfraz esté más o menos currado, sino de las horas en el gimnasio que se haya pegado la muchacha. Así que las tenemos:

 Las que están buenas, suelen tener más ego que llenar y por lo tanto enseñan más carne, van de pilingüi y se caracterizan porque no pueden dar dos pasos si que les pidan una foto. Muchas acaban creyéndose modelos en potencia y se hacen un twitter o blog donde ponen sus fotos sexis y si no reciben muchos comentarios acaban fotografiándose en bolas (triste pero cierto)

 

 

Las que no están buenas, son las gorditas, feuchas o simplemente chicas normales, no digo que no sean guapas pero no se lo tienen creido. Sus disfraces suelen ser más por fanatismo hacia un personaje que por enseñar carne y, por lo tanto, son mucho más respetables por ello. Normalmente ganan en inteligencia y saber a las otras, pero tienen ese punto de “ultra-fanática” de algo que hace que griten demasiado o se emocionen por tonterías y eso pone los pelos de punta.

2- Las frikis por novio. Suelen ser chicas con un cierto interés friki pero con poco o nulo conocimiento y que al echarse un novio friki lo explotan para que las trasmita todo su saber. Otras se convierten en frikis involuntariamente porque es su novio el que las insta a aprender frikadas sin ellas quererlo, pero esto es menos habitual. Dentro de este grupo también las hay de dos tipos:

Las que siguen siendo novias, si su novio es friki y ellas se convierten, consiguen tener más conversaciones e intereses con su pareja. Tienen el peligro de que las parejas no-frikis les repudien por raros.

Las ex novias. Suelen ser chicas vampiro que salen con un friki durante un tiempo para chuparles su saber y cuando ya lo tienen, le dejan y van a por otro. Parecerá coña, pero las hay que si ya han estado con uno que sabe de Manga, van a por otro que sabe de Superhéroes, y luego a por otro que sabe de cómic Francés… Muchas veces ni siquiera son conscientes.

 3- Y por último la friki-friki de verdad. Y son… las Otaku (escalofrío). Chicas que tienen muchísimos conocimientos sobre Manga, sólo por leer cómics y noticias Manga y por un verdadero interés por este tipo de historia. Ahora bien, efectivamente es complicado que sepa prácticamente nada decente sobre otro tipo de cómics y están puñeteramente cerradas al resto.

 

 

Y eso es el resumen, ahora pensaréis que me equivoco porque tenéis una amiga friki que sabe de todo (puede ser porque ya dije que estoy generalizando) pero lo más probable es que reúna varios o todos los puntos aquí dichos. Yo no voy a decir de qué grupo soy, pero temblad imaginándolo xD

Soy Milena Freak, yo me lo guiso yo me lo como.

A lo mejor estoy muy tonta de la cabeza, pero me alucina toda esa gente que da el coñazo con la muerte de Ultimate Spiderman como si se acabasen de leer un orgasmo en papel. Unos dicen que lloran, otros que si les llegó al corazoncito. Todos una panda de emos.

Dejé de leer Ultimate Spiderman cuando quitaron a Bagley. No por nada, sino porque la colección ya estaba cayendo en picado desde hacía meses y excepto por saga del clon el resto era un "pues vale", "otro", "y otro". Te lo leías porque el dibujante era el mismo y era la caña, pero para leer el mismo rollo dibujado por otro tío, pues pasamos del tema.

Por eso me moló cuando vi que la muerte de Spiderman la dibujaba Bagley. Dios, eso tenía que ser la hostia. Una muerte épica, acción, frasazas, momentos de mucho llorar, personajes enfrentados a su destino. Y PAF, en toda la cara, mojón del quince. Os lo resumo.

La cosa empieza bien. El Capitán América quiere hablar con Spiderman para entrenarle. Van al cementerio, el capi le suelta la chapa y le dice: "Escucha con atención, esto es lo más importante que vas escuchar jamás, ¡¡¡¡TU VIDA DEPENDE DE ESTO QUE TE VOY A DECIR AHORA!!!.... Espera, me llaman al móvil. Bueno, que me llama Iron Man, ya te diré algo por facebook para volver a vernos, besis".

Spiderman muy flipado le pregunta si quiere ayuda. Quiero decir, SPIDERMAN, que se ha cargado a más supervillanos que todos los Ultimates juntos (entre todos llevaban creo que 5 o 6 villanos derrotados, cifra arriba cifra abajo). Y dice el Capitán América que Spiderman no puede ayudarles porque no sé qué, porque es joven.

Bueno, venga. Pasamos de tema. Resulta que en SHIELD, como son GILIPOLLAS deciden que el Duende es un buen tío y que no pasa nada si bajan la seguridad un poquito. El Duende escapa y los fríe a todos. Osborn libera a todo el mundo, arma la de Dios...y de pronto se pone a decir bobadas de que él ahora cree en Dios y que si Alá es grande y todo eso. ¿A qué viene todo esto? ¿Además de encarcelarlos SHIELD se pone a regalarles biblias?

La cosa realmente no es grave hasta que el Doctor Octopus suelta que él va a desobedecer a Osborn, que pasa de todo lo de los Seis Siniestros y, atención, que no quiere matar a Peter Parker sino porque él siempre ha sido un científico. Venga, y por eso te has pasado toda la colección arrancándole muelas a Spiderman, porque querías experimentar con el dolor ajeno. La parte buena es que hay una pelea y el Duende le abre la cabeza, bien, pero la parte mala es que Octopus pone cara de ponerse a llorar mientras pelean. Colega, que tú has matado a gente abriéndoles el pecho, no me vengas con esas ahora.

Peter, que ni le va ni le viene, decide correr como un loco de un lado a otro de la ciudad. Tiene sentido, ¿no? ¿Por qué detener a los Seis Siniestros o unirse a los Vengadores en la pelea del puente cuando puedes hacer las dos cosas? Se tarda dos pasos ir de un lado a otro. En el puente ve a Punisher que va a disparar al Capitán América, y no se le ocurre nada mejor que ponerse en medio de la bala para que le de a él. Y tiene telarañas para apartar al Capitán América, o para parar a Punisher, pero parece que eso de recibir un disparo que no es para ti es como más heróico.

No esperes que luego el Capitán América o alguien se lo agradezca, o le cure o algo. Se levanta sangrando como un cerdo, allí ya no hay nadie, y se va hacia su casa en Queens. Allí es donde están los Seis Siniestros peleando con el Hombre de Hielo y la Antorcha Humana. Los malos les derrotan y aparece Spiderman, con un par. Parece que por algún motivo Spiderman crea la norma de que si te pegan un disparo te tienes que quitar la máscara.

Más absurdeces. Peter empieza a pelear con ellos y de pronto sale todo el mundo de sus casas a mirar la pelea. Claro, dicen "voy a ponerme en primera linea porque a lo mejor ese tipo eléctrico me electrocuta y me mata o ese bicho verde me quema y me muero, las dos opciones me valen".

La tía May lleva conduciendo toda la noche para huir de Nueva York, y de pronto decide dar media vuelta y tarda dos minutos en regresar a Queens. Lo justo para coger un revólver que sale de la nada y pegarle un tiro a Electro. ¿Qué lógica tiene esto? Se supone que este tío funde las balas antes de que le toquen, imagino. No puede ser que una vieja se cargue a Electro y los de SHIELD no. ¿Con qué disparan los de SHIELD, con balas de goma como los antidistubios? Y ojo a la viñeta, porque tal como está dibujada parece que le disparan desde un tercer piso.

Hay algo que no dicen pero que es evidente: la pistola de tía May es mágica porque de un disparo se carga a todos los Seis Siniestros. Menos al Duende Verde, que decide esperar a que tía May y Peter se abracen durante 5 minutos para después amenazarle y pegarle.

Peter decide despertar a uno de sus amigos, la Antorcha Humana o al Hombre de Hielo. Sólo a uno. Y decide que es mejor despertar a alguien que utiliza fuego en vez de a alguien que produce hielo, sin pensar que el Duende Verde también produce fuego. Como maestro pokémon Spiderman hubiese sido lamentable. Por supuesto, su plan no sirve absolutamente para nada, para rellenar páginas.

Aparece Mary Jane, que ha aprendido mágicamente a conducir camiones. Vosotros habréis leído que para conducir un camión hay que sacarse un carnet de conducir especial, porque una cosa es un camión y una muy diferente un coche. Bueno, yo he leido este cómic y os puedo decir que se conducen igual, que una niñata de 18 años sabría conducirlo fácilmente con mirar un poco por encima el volante y los pedales.

Esto ya es muy de coña. Peter se pasa todo el cómic quejándose de que no se puede mover, de que vaya agujero de bala que tiene... y de pronto es capaz de levantar en vilo todo un camión y golpear con él al Duende. Varias veces. Hasta que explota. Y cuando explota, es tan gilipollas que es el único al que le da TOOOOOODA la metralla de la explosión. Eso es "la suerte Parker", amigos. Ningún herido accidental, nada.

Al final, para cuando muere, lo que realmente piensas es que se lo ha buscado el muy imbécil. ¿Para que vas al puente con los Ultimates? ¿Por qué cuando te han pegado un tiro decides que lo inteligente es ir a pegarte con supervillanos? "A este ritmo moriré desangrado en 2 horas, creo que iré a pegarme con Electro. ¿Qué es lo peor que podría pasarme?"

Se ha muerto. Y es una muerte estúpida. No es un héroe que haya salvado la vida de nadie. Allí no iba a morir nadie, si acaso la Antorcha Humana y el Hombre de Hielo, pero se lo habían buscado porque de pronto habían olvidado que tenían superpoderes. Pero ni la gente de la calle corría peligro, ni tía May ni Gwen. Si acaso Mary Jane, pero es una guarra que está con el "te quiero no te quiero" con Peter, así que se lo habría buscado.

Lamentable todo. Me tenéis que decir que el Spiderman negro de después es la leche para que siga leyendo después de todo este despropósito.

Soy Milena Freak, yo me lo guiso y yo me lo como.

Voy a llorar… ¡Me CAGO en el doblaje en español de la nueva película de animación Hotel Transilvania!

Y que nadie se equivoque, por lo general me parece que en este país tenemos unos grandes dobladores de películas y muy profesionales. Pero lo han vuelto a hacer… han cogido la peli animada de turno y la van a doblar actores españoles de medio pelo.

Tenéis que comprender mi frustración, hace mucho que no me interesa una película y aparece esta que reúne aspectos que me motivan para ir a verla: de animación, de humor, salen todos los monstruos clásicos… ¿Qué más puede pedir esta frikaza? No espero maravillas pero sí entretenimiento asegurado.

Incluso me encantan los trailers, con dobladores de español profesionales… Y de repente me entero de que han cambiado a estos dobladores por (atención) Santiago Segura y la pareja Alaska y Mario entre otros… ¡¡¡IROS A LA MIERDA!!!

Ya me pasó lo mismo con Monstruos vs Aliens donde el doblaje de Carolina Cerezuela me destrozó la peli ¡Enteraros de una vez, ser “doblador” es un trabajo! ¡No puede hacerlo cualquiera que aparezca por allí! Si la excusa es que también lo hacen los americanos, enteraros de una vez que tienen que pasar por un casting, y cuando no, es porque el personaje de dibujos está basado en el propio actor. No es que cojan por sistema a actores conocidillos que no tienen ni idea de doblar, para que violen y se carguen la película entera.

Es más… ¿Qué sentido tiene? ¿Acaso los productores españoles creen que por poner a estos van a atraer a más público? Los niños no conocen a esta gente y realmente no me imagino a ningún adulto cuya motivación principal para ir a ver una película de animación sea que la dobla Santiago Segura.

 

Si todavía tuvieran nociones básicas de doblar todavía… Santiago Segura es actor y no dudo que lo intente, pero su voz es tan suya que no puedes evitar verle durante toda la película (ya mató bastante Monstruos SA) Pero joder, ¡que Alaska y Mario no son ni siquiera actores! ¿¿¿Qué méritos tienen para hacer ningún doblaje???

Es como si cogieran la recién estrenada Brave y la doblara por ejemplo Rosi de Palma o Amaia Montero… ¡No tiene sentido!

Soy Milena Freak, yo me lo guiso yo me lo como.